miércoles, 6 de julio de 2011

Nefasteitors

Tengo que advertir que este post estará repleto de comillas y que muchas mujeres estarán en desacuerdo conmigo y si me vas a decir “eres un pendejo” o algo por el estilo, te daré un consejo, hazme un sándwich o tráeme una cerveza, bueno tal vez no, pero igual quiero que entiendan, esto es solo en algunos casos, no todas son así, vean esto como un chiste o como una forma de evitar ser así y sin ánimos de ofender quiero que sean las mujeres las que lean esto.

Sé que vivimos en una sociedad machista y los hombres tenemos menos problemas en decir lo que hacemos, muchos lo llegan a ver como “un reconocimiento”, lo sé eso es “vomitivo”. Estamos de acuerdo que este es un punto muy delicado y a ustedes les cuesta ser “abiertas” en ese sentido, pero algunas se complican y se vuelven muy nefastas, no tienen idea de que tan castrantes pueden llegar a ser, solo les diré una cosa: “cúbranse bien la cabeza porque algunas pedradas van a caer (y probablemente me caerán a mi)”

Nefasteitor quinceañera (15-18 años):

Es típico cuando tenemos la dicha de conocer o tener una relación con una nefasteitor de este tipo escuchar frases como:

“Yo siempre tengo la razón“

Mejor conocido como…

“Yo siempre tengo la razón o sino te formo un peo, me busco a otro, te humillo… o todas las anteriores.”

Recuerden, esa es la edad en la que muchas piensan:

“Yo soy la reina de la casa, mis papas no me entienden, ya me quiero ir a vivir sola” ß Bla bla bla adolescencia

Esta suele ser nuestra primera relación y no todos podemos decir lo contrario, claro existen algunas excepciones pero por lo general siempre termina como algo nefasto.


Nefasteitor académica:

Hombres imaginen que un día su novia les llama por teléfono… Creo que eso ya no ocurre, bueno, que ustedes llaman a su novia por telefono y ella está muy amargada, el motivo de todo esto, raspo un examen y te empieza a decir cosas clásicas como:

“Ay es que el profe es un pendejo”

“Es que eso no vino en el repaso”

“El profe me raspo” (Este nunca falta).

Si sabes que tu novia es una chica nefasta y aprecias esa relación, por lo más que quieras no intentes ser “el comprensivo realista” y con esto me refiero a que no digas cosas como.

“Preciosa, tranquila vas a ver que todo va estar bien, pero es que tu también porque te vas de rumba el jueves si sabes que el viernes tenias examen, ahora a ver cómo te va en el recuperativo nada mas no salgas y estudia” ß FAIL

No hagas eso, para eso tiene amigos que le van a decir ese tipo de cosas, tu como novio tienes el papel de hacerla sentir bien (No, no hablo de que te la lleves a un hotel), debes darle la razón en todo lo que te diga, síguele la corriente, ella en ese momento quiere que le digan que todos son una bola de pendejos… Incluyéndote.

Ya cuando se le pase es más fácil entablar una conversación “Hombre-Mujer” y no “Pendejo-Mentepolla”… y te dije pendejo porque así te vas a sentí después cuando ella te diga esto:

“Es que tu nunca me apoyas, siempre estoy ahí para lo que quieras y tu solo me dices que me ponga a estudiar, para eso tengo a mis amigos no necesito que tú me digas eso” ß Drama Queen

Y ahí estás tú, como perro con la cola entre las patas intentadas calmar a la bestia:

“Mi amor por favor, perdóname, te lo juro que si te apoyo, fue mi error…” ß Si eres así… Me dan ganas de darte una bofetada, a puño cerrado…

¿Y, por qué te disculpas exactamente?, porque tu novia se fue de borracha y raspo un examen al día siguiente… No seas jala bola! Lo peor de todo es que así es como ellas se dan cuenta de que te tienen agarrado de tus coyolotes (huevos).

Consejo: Mídete porque la muy nefasta de ahí se agarra y no es que te este exprimiendo los huevos, es que eres tú solo de lo enredado que estas, es mucho mejor darle la razón cuando este molesta (sin que se dé cuenta).


Nefasteitor tipo Paris Hilton:

Los hombres cuando nos molestamos o vamos de farra (Rumbear), nos emborrachamos, le caemos a cualquier chama, decimos o hacemos cosas que ni siquiera queríamos o pensábamos antes de hacerlas… Las mujeres son igualitas, solo que no lo dicen y peor, algunas son capaces de llevarse a la tumba cualquier cosa que llegue a dañar su reputación y actuar como si nunca pasó nada, por mas “diminuscula”(diminuta + minúscula) que sea, no la dicen y por lo general es donde escuchamos el típico:

“Yo no hice eso”

A las mujeres se les olvida que hay cosas de las cuales nosotros los hombres no nos enteramos… Lo sé porque no estoy enterado, pero eso no quita que algunas nos quieran ver la cara de pendejos.

-Pana 1: Marico, vi a tu jeva en una rumba dándose los besos con otro tipo.

-Novio: No vale, mi princesa?

-Pana2: Si, era tu novia estaba con otro tipo

-Novio: Estas seguro que era ella?

-Pana1: La tenía en mi jeta marico!

-Novio: FUISTE TU PENDEJO!

-Pana1: No, idiota te digo que la tenía justo frente a mi cuando la vi con el otro tipo.

Y claro como buen grupo de panas no se molestan en pedir que se quede callado porque ya es inútil, el novio le va a preguntar…

Y aquí estas de nuevo, como perro con la cola entre las patas, intentando se “suave y comprensivo”:

-Novio: Oye corazón, a mí la respuesta no me importa, pero es que la duda me está matando, solo… quiero saber la verdad y aunque eso haya pasado, yo aun te amo, lo mío no cambia pero es más importante para mí que tu tengas el valor de admitir lo que tú hiciste, así que solo respóndeme… ¿te besaste con otro?

-Paris: ¿Osea, le vas a creer a otros antes que a mí? ßOjala y la primera mujer que haya dicho esto se muera de todas las enfermedades venéreas incluyendo el sida.

Lo peor de este triste caso es que el novio le puede llegar a creer y no de forma literal porque de alguna forma para el es la primera vez que escucha esa clase de rumores viniendo de su nefasteitor, el cerebro y la lógica del sujeto se van al carajo, lo que dicen sus amigos esta en otro idioma por mas buenos consejos que le den.

Recuerden que Paris Hilton piensa a futuro porque:

La puedes cambiar por otra.

Se hace el rumor de que es una zorra.

Su reputación se va al carajo.

Como buena nefasteitor solo pensara en su bien y no en el tuyo y nunca lo admitirá, por eso siempre se tiene que saber cuándo tirar la toalla.

Consejo: Escucha a tus amigos, ellos quieren lo mejor para ti… claro a no ser que sean una bola de pendejo.

Conclusiones de esta primera parte, mujeres, no sean nefastas, me hacen imaginar que dios es mujer y creó al hombre solo para divertirse… Ahora si te sientes identificada con algo de aquí relájate, ya sabes que está mal, solo intenta no ser así y si aun estas resentida recuerda que viene una segunda parte, además te invito a que mandes tus opiniones o quejas en una carta… por correo convencional…

Continuara…


Playlist de este post

Chester French - Nerd Girl (feat. Janelle Monae)

Coheed and Cambrian - Once Upon Your Dead Body

Cage the elephant - sell yourself

A Winter's Tale - The Tunics

martes, 14 de diciembre de 2010

Enemigo Secreto



Es lo que siempre quise(no)

Las fechas Decembrinas o Navideñas son muy entrañables para muchos pero odiadas por otros, hay quienes ni le paran media bola a la navidad porque tienen el síndrome del Grinch y lo ven todo como el auge del comercio que los dejará sin medio al finalizar este mes y el año.

El Amigo Secreto es un juego, característico de la Vanidad… perdón Navidad, que trata en escoger al azar a una persona para darle un regalo, tú das un regalo y alguien te regala a ti. Se envían cartas anónimas con pequeños detalles a sus correspondientes amigos, hasta llegar al día final del juego, donde se darán la tan esperada “sorpresa” (desgracia). Bueno. En dichas cartas expresan lo que hipócritamente sienten y piensan acerca de su compañero de juego y a la vez comentan siempre algo de ellos mismos con el fin de dar pistas sobre su identidad. Pero eso seguro ya lo sabían. El punto es que no solo basta con tus propios gastos y ambiciones sino que, también, por motivo de los convencionalismos sociales estás obligado (no siempre) a jugar

semejante ridiculez que solo te causará, al final, más gastos y arrecheras.

Seguramente lo has jugado alguna vez en tu vida, en el colegio, trabajo, etc. siendo de esos que no se limitan en regalar algo genial, porque al fin de cuentas, esperas que también te regalen algo fino.

También existe una variante más ''peculiar'', donde previamente se tiene que publicar la lista de regalos apetecidos por cada uno e incluso fijar un precio mínimo, algo que a nuestro idioma se traduce así : ''tú no me regalaras mierda, compraras esto que yo quiero, ¿ok?''.

Pero gracias a tu jodida suerte te tocará recibir el peor regalo, cosas que ni por error usarías, comprarías, mirarías y que al tenerlo en tus manos no te quedará más remedio que decir muy cordial y FINGIDAMENTE “Gracias no debiste (¡EN SERIO NO DEBISTE COÑO!)”.

Para que no se te note la cara de desagrado acá te dejamos los mejores tips para afrontar situaciones como estas, donde comenzarás a preguntarte si realmente debe llamarse amigo secreto, veamos:

Todo está en la mentalización, previamente al encuentro con tu destino visualiza que te van a regalar vainas arrechísimas.

Cuando abres el regalo y ves un suéter muy feo, mentalízate que es un Ipad...

Nunca eches el regalo a un lado... colócatelo, si no te lo colocas no te creerán.

Si te regalan ropa XXXL, imagina que ganas un premio VMA y luego viene Kanye West y te lo quita, solo imita a Taylor Swift.

Si te regalan algo como un estuche para lentes y tu no usas lentes solo quítale los lentes a tu abuelita y juega con ellos un rato. Luego puedes usarlo como pisapapeles o arma blanca ( contra quien te lo regalo preferiblemente).

Si eres hombre y recibes un juego de sartenes solo di: “wow Justo lo que quería raquetas para jugar pin pon”

La hipocresía cuenta. Mientras más falso te veas, al fingir felicidad, quedarás mejor.

Algo clave para sobrevivir en navidad, especialmente en este juego mentecato, bien puede ser dormir hasta tarde o comer como si no existiera un mañana. Eso sí, quedarás como una bola de mierda pero te ayudará a contrarrestar los malos ratos que te hizo pasar tu enemigo secreto.

En este post sonó:

Santa baby – punk versión

How much? – Ninah Mars & The Stickfaces

Entradas triunfales

Por la puerta grande.

Previamente a este post llegamos a la conclusión de que seguro se han percatado, por lo menos una vez en la vida, lo siguiente:

Se encuentran en un sitio ya sea el salón de clases; transporte, camionetica por puesto, ascensor, el grasetín de la universidad o incluso su propia casa y notan que, cuando alguien entra a dichos lugares ya viene con todo un texto ensayado sobre lo que va a decir y hacer, como reír, sacudir el cabello, saludar, caminar etc. Generando como mínimo en tu cara una expresión, que no dice palabras pero, que traduce “¿y a esta (e) que le dio?”

Hay personas que sufren de algún trastorno MTVístico reguetonero y siempre quieren de alguna u otra forma llamar la atención, queriendo lucirse, o en nuestra opinión CAGARLA, al entrar a cualquier establecimiento de los ya nombrados haciendo sus intentos de mejores entradas.

Veamos:

Caso N· 1 Salón de clases

Sujeto en estudio: Sifrina Baby-pin-piada

Entra al aula en compañía de su amigota mientras tiene el celular en la mano y bate su melena al viento diciendo lo siguiente:

“jajaja si marica osea es una nula de verdad que si, nada que ver, Ay vente vamos a sentarnos atrás para seguirte contando”

Allí está tu ceja levemente arqueada. O por lo menos su voz atorrante te sacó de tu ensimismamiento.

Caso N#2 Camionetica por puesto

Sujeto de estudio: Gorda Tatuada con tortica en mano.

Se sube con un sonido en el celular a todo volumen, preferiblemente reggaetón, camina y para mala suerte se sienta a tu lado diciendo:

“Chico disculpa ¿esta camioneta pasa por “tal sitio” verdad?” – mientras se saborea la torta tres leche y tararea la canción que tiene puesta en el teléfono.

Aquí vamos otra vez con la ceja. Acompañado de un “esteee si, creo que si”. Y por dentro quieres como mínimo batuquearle el celular y mandarla a comer en vez de torta M!3r…

Caso #3 Grasetín (Cafetín) de la Universidad

Sujeto de estudio: Tukky con franela monster y reloj de silicón

Llega a los recintos de dicha locación para reunirse con el resto de la manada y aplaudir mientras ríe sin moderar para nada su tono de voz.

“Queloque bicho dejé la yaguar estacionado con la ratica de Wólfram, ese chamo no anda jugando, no cree es en nadieN… Vacílatelo y deja vacilar”

En cualquier parte nos encontraremos con personas que siempre, tendrán la necesidad de hacerse notar, sin importar lo molesto y ridículo que puedan llegar a ser.

Estos son solo unos pocos ejemplos de los que a diario te podrás encontrar, aquí te recordamos a modo de consejo que ser el centro de atención a la fuerza nunca es bueno. Es mejor ser la esquina porque allí todo llega.

¿Cuando fue la última vez que hiciste una entrada triunfal?

domingo, 31 de octubre de 2010

¿ Un B.I.M en mi vida ?

Querido B.I.M

Si no eres uno, seguramente los conoces.

Para mejor entendimiento de nuestros asiduos lectores (jajajajaja) comenzaremos por darle definición a los acrónimos de las siglas expuestas a modo de título.

B.I.M: Persona absurda, ridícula, fanfarrona, egocéntrica, mal parida, “rata” con falta de lógica, personalidad, habladora de paja que por su rareza y extravagancia produce burla de quienes realmente pueden ver la realidad. Que desglosado sería Bastardo, Infeliz, MaRdito.

Si te sentiste aludido y crees que nos inspiramos en ti para la definición, o eres aspirante para el título mejor no sigas leyendo. Qué tanto, sigue, SIGUEEE…

El término se nos ocurrió hace ya bastante tiempo para denominar así no solo a la raza anómala que convivía con nosotros en el bachillerato sino para cualquier persona que se comporte de dicho modo.

Era como podíamos hablar  de ellos sin que lo notaran, sin la necesidad de esperar a estar apartados para hacer algún comentario, o mejor dicho insultarlos en sus narices sin ser notados.

¿Cómo identificar a un BIM?

Sabiendo ya lo que significa, es necesario explicar con detalles el comportamiento y la personalidad cliché de dichos ejemplares. Un BIM nunca se alejará de una vestimenta reguetonera sino que también empleará frases carentes de sentido, sufren de pobreza léxica ya que para entablar una conversación o hacer algún comentario lo harán con una mala palabra al comienzo y al término dirán otra, que básicamente significará lo mismo, veamos como:

Wevón tenemos que ir para AREA este fin a rumbear, va a estar wenisimo marico

marica son unos Manolo Blahnik , se te ven arrechísimos

¿Lo ven?

Un BIM no es un sifrino, tampoco un tukky es simplemente un mediocre farandulero con ínfulas de celebridad que siempre hablará de si mismo para competir entre los de su clan.

En sus perfiles de redes sociales podrán ver fotos como estas:


Hay un BIM en mi salón de clases

Siempre es bueno tener una opinión, una preferencia o un pensamiento propio que asumir y proteger delante de cualquier persona, sin embargo aquí queremos abrirte los ojos, en caso de que identifiques a un BIM decirte lo que debes hacer:

Evitar contacto visual, hacerlo por más de tres segundos es sinónimo de que te agrada y puede que se aproveche de ti en cualquier circunstancia.

Evitar reírte de sus chistecitos. Se basará en esto a la hora de copiarse o ponerse arbitrariamente contigo en algún parcial (si son muchos puedes terminar como en la imagen de abajo) .

¿ Que puedo hacer ?

Colocar algo de rock en el ipod y hablar siempre de libros, bandas, versos góticos, muerte, etc. Esto los aleja casi por todo un semestre.


En caso de que persista en la interacción contigo simplemente debes asentir a todo lo que te diga y responde únicamente con monosílabos.


Nunca discutas si tienes la sospecha de que te está criticando, lo usará como excusa para incrementar su ego haciéndote quedar como el memo del grupo.


Ignorar, ignorar e ignorar. No existe nada mejor que eso.


Recuerda estar atento a estas señales y correr despavorido cuando escuches como ring tone algún tecno "de moda" o cualquier canción de reggaetón proveniente de sus teléfonos celulares. A menos de que quieras ser uno de ellos.

Este tipo de persona se reúne los fines de semana en algún centro nocturno para empinar el codo, doparse, despotricar y planear la pinta que usarán el próximo fin, luego llegar ebrios a clases y jactarse de todo lo que (no) hicieron en dicho establecimiento . 

Son realmente detestables, pero los queremos (ver muertos) porque nos gusta burlarnos de ellos.

¿Y tú, eres un BIM?

En este post sonó:

Ana Molly – Incubus

Stupid Girls – Pink

The rock show - Blink 182

(Todas estas rolas están en el ‘‘Ipo-te’’ a la derecha).

sábado, 23 de octubre de 2010

Reencuentros colegiales

Esto es algo así como la pelicula esa de lindsay lohan pero menos fresa y rosa

Antes de escribir nuestro segundo post nos sentamos a discutir un buen rato. Y llegamos a la conclusión de que dejaremos en claro que no somos resentidos sociales, stalkers, ni potenciales kamikazes. Solo queremos narrar una historia y hacer chiste de ella, en la cual posiblemente te sientas identificado. O tal vez no, nos da igual. Mentira. Sufriríamos si no logras entendernos. Aunque quizá nadie nos lea, en fin, basta de justificación. ¡Lo haremos y punto!

Luego de tomar la decisión y pensar muy bien el tema (cosa que nos llevo más de media hora) nos levantamos y fuimos por un refresco de naranja respectivamente.

*Tiempo imperceptible para el lector*

Ahora si…

Reencuentros colegiales

Hace días recibimos una invitación en Facebook para asistir al reencuentro del colegio número 15236598232568 Tema: la fiesta de cumpleaños de Yarmira María Victoria (Que queee?), si, se supone que los reencuentros se hacen cada cierto tiempo (un año) nuestros queridos “amigotes” lo toman de “guachafita” y hacen bochinches cada fin de semana con la excusa de pasar un rato ameno.

¿Y para que? Lo de siempre, recordar los momentos del bachillerato en donde se creían los buenos del cuento , jactarse de lo cool que creían ser, y por su puesto  hablar mierda del que no fue a dicha reunión.

Seamos sinceros, nunca le caerás bien a todo el mundo, es que sería absurdo, ilógico y hasta patético intentar ser Sandra Bullock (mis simpatía ) dentro de un ecosistema de animales donde todos esperan que te des vuelta para clavarte una daga. En fin. Me vi tentado a asistir a la fiesta de la “amiga” que cumplía año simplemente para ver de qué iba el asunto, y comprobar  si me verían feo porque no se esperaban que  asistiera a tal evento. O si se les caerían las máscaras de una vez por todas y dejar de hacer esos ridículos festejos.

Allí nadie se cae bien, van es por la comida y la caña gratis, es obvio.

El punto es que ir a la casa de quien habló muy mal de ti en el colegio para fingir madurez y que todo quedó en el pasado definitivamente no se nos da, aunado que verlos con sus cirugías, carros, cuentos snobistas e implantes de senos desataría una cólera entre ellos mismos, cosa que sería hasta hilarante, pero vamos, hay que ponerse limites y respetarse... ¡No seáis hipócritas!

Al final después de tantos consejos del grupo de los rechazados resolvimos que no iríamos e invente las más brillantes excusas para faltar: “¡NO QUEREMOS!”

Los reencuentros nunca sacarán nada bueno, es una reunión ridícula para ver que tanto engordo Ana Felicia, ver si Diyonei está embarazada, comprobar que Aureliano Rafael se volvió homosexual, ver como los hermanos Pollera se guardan la comida en bolsas plásticas, lucir las pintas, rajarse el pellejo y fanfarronear sobre la (vacía y falsa) vida universitaria que llevan. Allí nadie quiere jugar al buen amigo porque aunque  vayan por el encuentro número 14525878545784 seguirán siendo los mismos, unos BIM (Bastardos Infelices Malditos), o por lo menos eso es lo que sucede en las mentes de  nuestros ex-compañeros del colegio.

Sin embargo siempre habrán las excepciones ya que hay personas que si valen la pena para hacer verdaderas reuniones y tener con quien comentar sobre los reencuentros a los cuales nunca, nunca asistiremos.